Incepe marea naparlire...

Marea naparlire, sezonul de care toti proprietarii de pisici sunt terifiati, se anunta cat de curind (daca nu pot spune ca deja a inceput). Zilnic, ici pe colo, gasesc prin casa ghemotoace de par. Iar dupa ce il mangai pe Garfield, zici ca sunt Yetti in versiune feminina, peste tot, pe maini si pe haine, sunt plina de par.



Garfield nu are parul lung (sunt alaturi de posesorii de persane in aceasta perioada), dar il are mai des decat o matza normala, iar cand naparleste pierde in cantitati considerabile.

Cum trecem peste aceasta perioada (care la apogeul ei tine intre 2 saptamani si 1 luna)?

1. Aspiratorul devine prietenul meu cel mai bun. Nici nu mai ma chinui sa il pun la loc, il tin la indemana in hol, si cum ajung seara acasa prima chestie (spre disperarea lui Garfield inainte chiar sa ii dau de mancare) dau cu aspiratorul pe unde stiu ca sta el cel mai des (de fapt nu trebuie sa STIU unde obisnuieste sa stea in timpul zilei sus numitul motan, se vede cu ochiul liber... acolo unde e movila cea mai mare de par).

2. Trecem la mancare Hair Care. In 4 ani de naparliri am invatat ca mancarea Hair Care are efect (macar placebo, pentru mintea mea, daca nu pentru altceva). Noi folosim Royal Canin Hair Care. Si suntem multumiti!

3. Cumparam suplimente vitaminizante. Bietul motan lesina de cald, este prost dispus ca arata aschimodie (i se injumatatesc dimensiunile la sfarsitul naparlirii) si se stramba cand se spala pentru ca inghite par. Asa ca un pic de suport vitaminizat este bine venit: Pet Phos Felin Pelage, cate 2 pastilute pe zi, disimulate bine in mancare, fac minuni.



4. Sorry, Garfield! Baitele se vor indesi! Asa-i ca te simti mai bine dupa aia?
Da, in perioada de naparlire incepem un program intensiv de bai. La baie mare parte din parul mort cade, dar surpriza, cand il usuc cu foenul cumva au ramas suficiente fire de par decedate astfel incat sa se porneasca un fel de ciuperca atomica de fire de par. De aceea, pentru confortul meu personal :), la uscatul cu foenul folosesc intotdeauna o masca chirurgicala. Si dupa ce termin cu baia lui Garfield, imi fac calcule: trei pumni de par s-au dus in cada (atentie, neaparat folosita sita la scurgerea cazii, ca altfel risti sa iti infunzi toate tevile din apartament), 2 pumni la uscatul cu foenul...hmm! poate afecteaza cumva (in minus de preferinta) cantitatea de par pe care o voi aspira diseara.



5. Rolele de luat parul de pe imbracaminte sunt mai mult decat necesare. Poate dupa o saptamana de naparlit eu nici nu mai observ cat par am pe haine. Dar colegii si oamenii cu care ma intalnesc sigur remarca, chiar daca evit sa port haine negre cu orice pret. Asa ca tin langa usa MEREU o rola adeziva, si inainte sa pasesc in afara zonei calamitate imi dau cu ea peste haine. Cumva nu am gasit inca nuanta de material pe care parul lui Garfield sa fie invizibil, dar inca nu mi-am pierdut speranta.


Deci ai notat: aspirat, aspirat, aspirat, mancare speciala, vitamine si baite dese. Si multa dragoste atunci cand vii seara de la servici obosita dai cu aspiratorul, de tipa vecinii ca faci zgomot si tie iti vine sa il atarni de coada pe inpricinatul motan.